Уж точно признаки настоящего хувиана Признаки настоящего Хувиана.
1. Хувиана можно узнать по множеству странных словечек, смысл которых чаще всего не понятен окружающим. Например: ТАРДИС, Allons-y, Geronimo… Ещё у хувиана есть коронные фразочки, такие как: “Спойлеры”, “Привет, сладкий”, “Wibbly-wobbly Timey-wimey”, “Фантастик” и многие другие.
2. Хувиан всегда берёт с собой на вечеринку не только бананы, но и рыбные палочки с заварным кремом, а также печеньки “Джемми Доджерс” - вдруг придётся “взорвать” ТАРДИС?
3. У хувиана есть странные (для понимания непосвященных) вещи - бабочка, феска, конверсы, звуковая отвёртка - к которым он относится с огромной привязанностью.
4. Если вы спросите хувиана, почему он так привязан к этим безвкусным вещам, он оскорбится до глубины души и выдаст вам ещё одну коронную фразу: “Бабочки (фески, конверсы) - это круто!
5. У хувиана дома обязательно есть модель ТАРДИС. У некоторых - даже в натуральную величину. А если данный хувиан - Повелитель Времени, то эта модель ещё и работает.
6. Если вы неосторожно упомянули при хувиане Doomsday, прощание с Пондами или смерть Ривер - можете смело отменять все запланированные на ближайшие часы дела - вам придётся успокаивать хувиана и выслушивать бесконечные жалобы на несправедливость РТД и бессердечность Моффата.
7. Остерегайтесь так же говорить при хувиане фразу: "Я не хочу уходить”, если конечно не хотите, чтобы квартиру затопило слезами.
8. Не удивляйтесь, если хувиан начнёт вам доказывать, что далеки участвовали в Великой Отечественной Войне. И что Рори засунул Гитлера в шкаф. И что Помпеи взорвал Доктор. В общем, просто не удивляйтесь.
9. Хувиан, увидев по телевизору новую рекламу Билайн, замирает и, не отводя взгляда от экрана, командует всем, находящимся рядом с ним, не отрываясь, смотреть на говорящие статуи и не моргать. Ни в коем случае не моргать. Моргнёшь - и ты труп.
10. Раксакорикофаллапаториус. Выговорить название этой планеты для хувиана - ерунда.
11. Мечта Настоящего Хувиана — встретить человека с именем Алонзо. Желательно — на межгалактическом экскурсионном корабле “Титаник”. В идеале — чтобы рядом был Доктор и спас вас всех от крушения. Allons-y, Алонзо!
12. Увидев противогаз, Настоящий Хувиан обязательно наденет его и будет спрашивать каждого встречного “Are you my mummy?”. Но если Настоящий Хувиан сам увидит кого-то в противогазе, можете не пытаться его догнать, это не реально. А если этот кто-то еще и спросит “Are you my mummy?”… инфаркт обоих сердец Настоящего Хувиана обеспечен.
13. Настоящий Хувиан никогда не щелкает пальцами в присутствии других людей. Вдруг он увидит, как раскроется встроенный в их головы микрочип? Или, что еще хуже, люди увидят микрочип в голове Настоящего Хувиана.
14. Для Настоящего Хувиана Злой Волк не просто какой-то там серый хищник. ЛИНДА - не просто женское имя. А 17 часов 2 минуты 22 апреля 2011 года - не просто весенний день.
15. Настоящий Хувиан всегда выполняет домашнее задание, просто делает он его исключительно на психобумаге.
16. Настоящий Хувиан без проблем может произнести “Могущественный Джаграфесс Святого Хадроджассикового Максароденфо”, а уж выговорить “Раксакорикофаллапаториус” для него так же просто, как съесть банан.
17. Если Настоящий Хувиан ищет острых ощущений, он находит статую ангела, садится к ней спиной и включает wi-fi. Все это лучше делать в темноте, возле единственного работающего фонаря. Только тени считать не забудьте, так, на всякий случай.
18. Настоящий Хувиан никогда не ест картошку, потому что искренне убежден, что картошка - это секретное оружие Сонтаранцев. Ну, или сами Сонтаранцы. В общем, картошка - это не круто.
19. Если вы спросите, где живет Настоящий Хувиан, вероятность 90%, что он ответит, что живет в Нью-нью-нью-нью-нью-нью-нью-Москве. И Нью-нью-нью-нью-нью-нью-нью-Питере. Или в любом другом нью-нью-нью-нью-нью-нью-нью-городе.
20. Признание Настоящего Хувиана в любви своему парню будет звучать примерно так:
Твоё лицо – как Лицо Бо,
Твои глаза – как Атракси,
Твоя улыбка – как у Смайлера,
Твои мышцы твёрдые, как далекиний,
А то, что ниже – прямо Джек Харкнесс.
21. Когда Настоящий Хувиан смотрел Олимпийские игры в Лондоне, он ждал, что в любую секунду со стадиона исчезнут все люди. А когда Роуз всех спасет и вернет обратно, Десятый Доктор зажжет олимпийский огонь.
22. Настоящий Хувиан точно знает, почему двадцать первого декабря не настал конец света. Он вообще не волнуется по этому поводу, ведь точно знает, что Земля взорвется в пятимиллиардном году. Настоящий Хувиан пытается убедить в этом остальных, каждый раз добавляя в конце монолога: «Верь мне, я Доктор».
23. Если Настоящий Хувиан пьян, то он пьян в ХЮЩО.
24. Настоящий Хувиан никогда не стучит три раза. И четыре тоже. Он вообще не стучит. Зачем стучать, когда есть звуковая отвертка?
25. Чтобы напугать Настоящего Хувиана, достаточно несколько фраз:
«Эй! Кто выключил свет?», «Заключенный Ноль сбежал! Если Заключенный Ноль не покинет дом землян, дом землян будет сожжен», «Turn Left!», «Я не понимаю, где я!»
Настоящий Хувиан проговорил про себя эти фразы с той же самой интонацией, которая была в сериале.
26. Настоящий Хувиан представляет только одних Розу и Джека. Даже когда смотрит Титаник. Тем более когда смотрит Титаник. Он не расстраивается, когда Джек тонет в ледяном океане, ведь каждый Настоящий Хувиан знает, что Джек бессмертен.
27. Настоящий Хувиан доказывает учителям истории, что семья королевы Виктории — оборотни, Маркизу де Помпадур пытались убить живые часовые механизмы, а в Нью-Йорке 1930-х годов были свинорабы. Из-за этого Настоящего Хувиана регулярно вызывают к директору. Притом что он – учитель физики.
28. Жиронимо — новый девиз Настоящего Хувиана. Только не следует орать его где попало. Особенно в Макдоналдсе. В очереди за едой. Со своими упоротыми друзьями. Хотя… Почему бы и нет?
29. Настоящий Хувиан подозревает двух подружек, которые вечно держутся за руки в том, что они - мультиформа.
30. Настоящий Хувиан, путешествуя по Нью-Йорку никогда не подойдёт близко к Статуе Свободы. Он твердо уверен, что Статуя Свободы сама придет к нему. Потому что даже Статуя Свободы устала ждать, когда же Настоящий Хувиан приедет в Нью-Йорк.
31. Настоящий Хувиан всегда внимательно присматривается к пластиковым манекенам. И заранее ищет что-то, что выглядит как передатчик. Что-то круглое и большое. На всякий случай, вдруг Доктору понадобится помощь в уничтожении Сознания Нестин?
32. Каждый Настоящий Хувиан хотя бы раз в жизни пробовал рыбные палочки с заварным кремом. Или пробует. Или попробует. В этих временах так легко запутаться, если ты - путешественник во времени.
33. Вернувшись домой, Настоящий Хувиан приветствует своего кота «Привет, сладкий!». Не стоит этому удивляться, особенно учитывая, что кличка кота — Банакафалата.
34. У Настоящего Хувиана есть велосипед, мотоцикл или автомобиль - обязательно синего цвета - который он называет Сэкси. Но только наедине.
35. Надевая в кинотеатре 3-D очки, Настоящий Хувиан в первую очередь смотрит на людей, сидящих рядом с ним. Пустотные частицы сразу выдадут гостя из параллельной вселенной . Да и смотрятся прикольно.
36. Настоящий Хувиан пытался подсадить всех своих друзей на Доктора. Некоторым это даже удалось. А если и не удалось, друзья все равно все про него знают - это же друзья Настоящего Хувиана.
37. Отправляясь в Барселону, Настоящий Хувиан надеется встретить там безносых собак. И ему совершенно безразлично, что эти собаки обитают не в испанском городе, а на другой планете.
38. Настоящий Хувиан по пол часа стоит возле входной двери и щелкает пальцами, удивляясь, почему дверь не открывается. Но не следует особо увлекаться, а то всевидящие соседи могут и в психушку позвонить.
39. Когда Настоящий Хувиан писал сочинение по истории, он выбрал тему «Захват Великобритании римлянами» и назвал свою работу “Горячие итальянские парни в Британии”. Жаль только, что оценку все-таки снизили.
40. Настоящий Хувиан знает, что чашка хорошего чая помогает в любой ситуации — и чтобы нервы успокоить, и чтобы после неудачной
41. Настоящий Хувиан всегда хотел сказать «Заткнись, Гитлер!». И засунуть этого Гитлера в шкаф. А если в дом Настоящего Хувиана нагрянут солдаты, он обязательно скажет «Мой дом полон солдат, а я в трусах!». Только при этом обязательно нужно быть в оранжевых трусах, без них никак.
42. Настоящий Хувиан с подозрением относится к людям, готовящим суфле. Особенно, когда в руках у них миксер. А если еще и вантуз лежит где-то поблизости - принадлежность этого человека к далекам доказана и обжалованию не подлежит.
43. Услышав слово “доктор”, Настоящий Хувиан оглядится по сторонам в поисках ТАРДИС, а затем с хитрой улыбкой спросит “Доктор? Доктор Кто?”
44. Настоящий Хувиан обязательно найдет способ попасть в Санкт-Петербург на выступление Мэтта Смита. В крайнем случае, он захватит трамвай, возьмёт заложников и прикажет водителю ехать в Питер. Вполне возможно, что водитель и заложники тоже будут Настоящими Хувианами.
45. Настоящий Хувиан научил своего попугая говорить «Раксакоррикофаллапаториус»
46. После регенерации Десятого Доктора в Одиннадцатого, Настоящий Хувиан сбрил себе брови. А недавно побрился налысо. И теперь оплакивает не только его челку, но и свою.
47. Настоящий Хувиан любит поговорить со своим кактусом, считая его представителем расы винвочи. Он уверен, что кактус когда-нибудь ему ответит, поэтому даже дал ему имя - Розитер.
48. Адипоуз – вот домашнее животное, достойное Настоящего Хувиана.
49. Настоящий Хувиан мечтает встретить уда, дергнуть его за тентаклю и сказать “Трах-тибидох-тибидох”.
50. 23 апреля Настоящий Хувиан целый день ходил по городу весь разрисованный черными черточками. Всем, кто интересовался его странным видом, он говорил испуганным голосом, что за сегодня много раз встречал Тишину.
51. Настоящий Хувиан подозревает Тони Старка в связи в киберменами. Не зря же костюм Железного Человека и новая модификация киберлюдей настолько похожи.
52. Если за окном идет дождь, Настоящий Хувиан всегда проверяет, правильно ли капли стекают по стеклу. Ведь если дождь пойдет снизу вверх, значит Джудуны опять решили перенести здание на нейтральную территорию — на Луну. А рядом находится плазмоед с коктейльной соломинкой в руках…
53. Настоящий Хувиан неадекватно реагирует на любое упоминание Доктора. Даже если речь идет об обычном враче, Настоящий Хувиан все равно оглянется по сторонам в поисках синей полицейской будки.
54. Еще неадекватнее Настоящий Хувиан реагирует на упоминание Мастера. Услышав, что кто-то собирается вызвать мастера, Настоящий Хувиан с воплями бросается на поиски своей звуковой отвертки и удобных кед — придется защищаться и очень много бегать.
55. При просмотре телевизора, Настоящий Хувиан время от времени поглядывает на себя в зеркало — на месте ли его лицо. Не стоит удивляться, если Настоящий Хувиан огреет чем-нибудь тяжелым по голове того, кто крикнет «Я голоднаааа!». А лучше не стоит такое кричать, тогда и голова будет цела, и нервы Хувиана в порядке.
56. В баре Настоящий Хувиан заказывает только банановое дайкири. Или чай. Крепкий. Не вынимая пакетик.
57. Настоящий Хувиан знает отличный способ сбежать в кино от взрослых — надо просто сыграть с ними в жмурки. Только чур они водят. Можно так же сыграть в прятки, но в жмурки все-таки надежней.
58. Ах ты маленький…далек! - новое ругательство Настоящего Хувиана.